QUAL A PIOR COISA PRA SE OUVIR DE UMA MULHER?

Estava aqui pensando em qual seria a pior coisa para se ouvir de uma mulher.

Sinceramente, me vieram várias coisas na cabeça. Mas acho que a pior coisa que um homem pode ouvir de uma mulher é quando ele acaba de conhecer a garota e pergunta:

Onde você mora?

E ela responde:

Na zona leste!

QUALQUER UM SERIA SANTO!

Bom dia amigas e amigos mandaleiros!!!

Dia 12 de junho comemora-se o dia dos namorados e um dia depois, dia 13 de junho, é o Dia de Santo Antônio. Para quem não sabe, Santo Antônio é considerado o Santo casamenteiro. Ele sempre é invocado para auxiliar as encalhadas a arrumarem seus namorados.

Mas se pararmos para pensar, será que essa ordem de datas não está um pouco incoerente?

Vê só! O correto deveria ser, dia 12 de junho o dia de Santo Antônio e dia 13 de junho o dia dos namorados. Dai a coisa funcionaria da seguinte forma. As mulheres solteiras virariam o Santo Antônio de ponta cabeça no dia 12 e ele atenderia o pedido descolando um namorado pro dia 13.

Para os desinformados, virar o Santo Antônio de ponta cabeça é uma simpatia que as mulheres fazem para terem seu pedido atendido. E pior que elas fazem isso e esquecem que Santo Antônio tem o menino Jesus nos braços. Uma hora o menino cai! E ai como é que fica?

Cara, ser Santo Antônio deve ser foda. Olha só! Tenta visualizar! Que tipo de mina você acha que faz pedido pra Santo Antônio? Seja sincero...

É óbvio que só baranga ou será que a sua ingenuidade te permite acreditar que aquelas minas gatas e super gostosas vão ficar perdendo tempo em fazer pedido pra Santo Antônio?

Claro que não! Vamos combinar, né?

Dai a baranga não consegue um namorado pelo fato de ser feia pra cacete e fala: Poxa! Santo Antônio não me atendeu!

É óbvio porra! E quem é o louco para encarar essas barangas? Ainda mais como namorada? Comer até vai, mas dar rolê no shopping de mãos dadas já é um pouco demais, né?

Mano, qualquer um que conseguir arrumar namorados pra essas minas seria canonizado. Qualquer um seria considerado Santo!

Faça-me o favor hein?

ESPINHAS ERÓTICAS

Boa noite amigas e amigos mandaleiros!

Caraca! Fui para uma balada que vou te contar. Gente bonita, música legal, comes e bebes a vontade e mulheres a granel. Coisa de louco! Simplesmente um luxo!

Encostei no balcão do bar e fiquei observando as mulheres do ambiente, Vi uma garota bem interessante dançando com umas amigas e resolvi chegar mais perto para realizar a dança do acasalamnento.

Após sacudir o esqueleto por alguns minutos ao lado da futura presa, perguntei se ela gostaria de tomar alguma coisa. Ela me perguntou: O que? Eu disse: Que tal um banho?

Esse quebra gelo foi determinante para o sucesso da minha noite. Após alguns instantes conversando ela me confessou que o meu senso de humor tinha a atraido.

Gente, ela era boa demais! Pernas grossas, cabelos longos e bem turbinada! Aparentemente não era silicone. Tudo aquilo lhe pertencia mesmo.

Paguei uns 3 ou 4 drinks para facilitar o meu trabalho e quando ela percebeu já estava no meu carro rumo a um motel que prefiro não citar o nome para evitar de fazer merchan gratuito.

Foi ai que meu castelo começou a cair. Ela começou a se despir e quando ela tirou o sutien (é assim que se escreve?) aqueles seios fartos sumiram num piscar de olhos. No que ela já estava com os peitos de fora, se é que podemos chamar aquilo de peito pois mais pareciam duas espinhas eróticas pedi que ela virasse de frente pois parecia que ela estava de costas.

Ao perceber meu descontentamento, ela me disse que aquela ilusão de óptica era em função de ela estar usando bojo.

Bojo? Que porra é essa? Dai que fui perceber que eram esses sutiens cheio dos arames e todo acolchoados que proporcionam esta ilusão de óptica.

Foi deprimente, mas fiz meu papel para não gerar um trauma desnecessário na garota.

Quando estava voltando pra casa, fiquei me perguntando: será que uma mulher de seios pequenos sente a mesma sensação de um cara mal dotado?

Não posso responder pela parte masculina...

SERÁ QUE A DIFERENÇA É, MERAMENTE, VETORIAL?

Boa tarde amigas e amigos mandaleiros!

Estava aqui pensando em diversas coisas que já vi alguém ser "ex". Já vi ex-fumante, ex-alcólatra, ex-dependente químico, ex-namorado(a), ex-chocólatra, enfim tem uma porrada de coisas que podemos elencar aqui.

Mas sinceramente, alguém já viu um ex-viado? Eu, particularmente, nunca vi. O lance deve ser bem loko pra nunca ninguém ter voltado atrás.

Inclusive quero fazer um apelo aos viados que estejam lendo este blog, que me respondam uma pergunta: A sensação de dar a bunda é como se estivéssemos cagando para dentro?

Se essa for a sensação é correto afirmarmos que a diferença entre cagar e dar a bunda é, meramente, vetorial?

Valeu!

SE FOSSE BIC 4 CORES...

Boa noite amigas e amigos mandaleiros!

Gente, estou aqui hoje para relatar uma situação que vivenciei hoje no meu trabalho. Para os que não acreditam, podem apostar que nas horas vagas eu trabalho sim senhor!

Assim como todos os dias, acordei com uma tremenda disposição para ir pro trabalho. Mas curiosamente depois de 5 minutos toda essa disposição havia se passado e resolvi então ficar por mais alguns 100 minutos em minha cama. Óbviamente, me atrasei mais uma vez!

Dai quando a gente chega no trabalho é aquela ladainha de sempre. Gente, o trânsito de São Paulo está infernal. Nossa, acordei com um desarranjo que vou te contar. Putz, o pneu esquerdo dianteiro furou novamente, preciso mudar de borracheiro e assim vamos vivendo.

Quando reparei já estava alguns minutos atrasados para uma reunião. Como a palavra alguns não nos remete a valores de pouco ou muito e sim a valores de coletividade, posso dizer que estar 86 minutos atrasado para uma reunião é estar atrasado alguns minutos. É ou não é?

Como havia chegado atrasado, fiquei mais observando e tratei de ficar quieto no meu canto. Durante a reunião, passou uma pessoa oferecendo café. Todos aceitaram, inclusive eu. Instantes depois, serviram água. Todos aceitaram, inclusive eu. Serviram uns lanchinhos. Todos aceitaram, inclusive eu. De repente, passaram umas canetas para os participantes da reunião. Reparei que ao lado do logo da empresa, gravado na caneta, tinha uma mensagem dizendo "Para uso interno". Todos aceitaram, menos eu!

Sai dali pensando: Senhor, imagine se fosse uma bic 4 cores!

Ai....

ONDE ESSE MUNDO VAI PARAR?

Bom dia amigas e amigos mandaleiros!

Caralho! Acabei de chegar de uma balada que vou te contar! Festa estranha com gente esquisita, manja?

Bicho, me senti um peixe fora d´agua. Cheguei no lugar e estava repleto daquelas figuras estereotipadas trajando calça jeans, que de tão grudadas separam as bolas do saco, All Star, camisetas baby-looks, franja lambida na cara, mochilinha do pateta nas costas e pirulito na boca.
Viado sou eu, pois não deve existir nenhum adjetivo no dicionário aurélio para definir tamanha viadagem.

Ah, detalhe! Se você fala que eles são viados, eles ficam "passados no alho" pois agora se entitulam de "EMOS". Para aqueles que não sabem, "EMO" deriva da palavra emotion, ou seja, aquele pessoal que valoriza o abraço e que curte o mundo mais colorido mas na minha opinião deriva de EMOSEXUAL.

O foda é que você chega na balada, te olham como você fosse um alienígena. Mas tudo bem vai, vamos respeitar a diversidade dos seres humanos. Mas eles podiam respeitar também a nossa diversidade e ao menos nos poupar de suas cantadas baratas. Cacete! Nenhuma mulher olhou pra mim na balada mas uns 3 ou 4 "emos" ficaram todos sorridentes quando passei. É de cagar mole!

Na boa, acho que devemos fazer uma associação dos homens que ainda restam no mundo pois não nos resta muita alternativa. Ou nos unimos para mostrar ao mundo que é normal ser homem ou estamos fudidos pois logo mais se tornar um "emo" não será mais opção de cada indivíduo, será obrigatoriedade!

SIMPLESMENTE, DEPRIMENTE!

Bom dia amigas e amigos mandaleiros!

Gente, os parágrafos abaixo tem por objetivo, única e exclusivamente, manifestar minha total indignação com algo que venho vivenviando.

Como deve acontecer com a maioria de vocês, a minha caixa de e-mails também fica lotada de mensagens do tipo: ofertas de emprego do Adriano Arruda, desconto em motéis, promoções das mais diversas possíveis, correntes do bem, enfim é até natural fazermos parte desse tipo de mailling afinal todos nós buscamos melhores posições no mercado de trabalho, gostamos de ir a motéis, como bons consumistas compramos produtos em oferta e desejamos bem as pessoas queridas.

Mas o que vem acontecendo é que de uns tempos pra cá venho recebendo com uma certa frequência e-mails me oferecendo Viagra com preço promocional e, como se não bastara, e-mails que dizem "Aumente o tamanho do seu pinto em até 7 cm"

Puta merda! É deprimente para um homem fazer parte desse tipo de mailling. Como fui parar num mailling desses? Será que tenho cara de homem brocha e de pau pequeno?

Era o que me faltava...

COMO ERA BOM...

Boa noite amigas e amigos mandaleiros!!!

Hoje estava passando por um momento meio nostálgico e relembrando algumas coisas. Fiquei com saudades do tempo em que eu era adolescente. Da forma que nós nos divertíamos, bem diferente de como as coisas acontecem hoje.

Meu, não tinha coisa melhor do que ficar esperando o aniversário de alguém da galera para agitarmos um "bailinho". Era do caralho! A gente organizava tudo nos míííííííííííínimos detalhes, como diria nosso ilustre Dr, Chapatin. As meninas levavam os doces, os meninos os salgados e de quebra a gente fazia uma festa regada a Keep Cooler com o intuito de tornar nossa vida um pouco mais fácil na hora da "lenta". Para os mais jovens, depois explico mais o que era a "lenta".

A semana custava a passar, ficávamos esperando chegar logo o dia do "bailinho". Mal conseguia-se dormir, ainda mais quando a dúvida se alguma garota ia dançar uma "lenta" com a gente martelava a cabeça.

No dia "D", os meninos verificavam se todos os preparativos estavam em ordem. Checávamos se a lona estava tampando toda a garagem, se as luzes estavam funcionando, se os vinís não estavam riscados e nos organizavámos para ver quem ia tirar qual garota para dançar. Tendo tudo isso resolvido, cada um ia para sua casa para se arrumar. Dai era um tal de um emprestar gel para o outro e pedir para as mães passarem nossas camisas. Como resultado final, eram garotos de botinhas Comander, calça jeans, camisetas brancas, suspensórios e camisas quadriculadas amarradas na cintura.

A gente se divertia! Dançavamos ao som de B-52, Devo, Joy Division, New Order, Toy Dolls e conseguíamos até nos embriagar com Keep Cooler. Era habitual, no meio do "bailinho", alguns de nossos pais aparecerem de surpresa e ver se a ordem estava estabelecida no local. Depois de dançar muito, com as mão para trás e chutando o nada, era aguardada a hora da tão sonhada "lenta". De repente, as luzes se apagavam e, começava a tocar Ebany Eyes ou Carless Wisper e as meninas sentavam de um lado da garagem e os meninos do outro. Bicho, dava um cagaço da porra levantar e tirar uma garota para dançar uma "lenta". A barriga parecia estar viva. Chegava a dar caimbra no cú.

Era bem loko mesmo!

Sinto saudades!

O ERRADO DEVIA SER O CERTO!!!

Bom dia amigas e amigos mandaleiros!

Outro dia estava pensando aqui sobre a nossa língua portuguesa quando percebi que existem algumas palavras que são muito mais legais quando as pronunciamos da maneira incorreta do que quando pronunciamos corretamente.

Vejam se você concordam comigo. Qual a graça de dizer cérebro? Porra é muito mais legal falarmos célebro. Não é? E mendigo então....seria muito mais interessante e legal se o correto fosse mindingo. Concordam? E pão com mortadela? Que nada! O gostoso é pedir pão com mortandela. O sanduíche parece que fica até mais saboroso quando pedimos assim. Ah, e isso vale também para salchicha. Quer ver outra palavra? Estupro! meu Deus, não tem a menor graça falar certo....devia ser estrupo!

Se você tiverem mais sugestões de palavras que se enquadram nesta teoria, escrevam seus comentários que insiro no texto afinal a idéia deste blog é promover algum tipo de entreterimento!

Fui...

Sugestões dos mandaleiros e mandaleiras:

1. Cocrete

NOVA MODALIDADE DE ASSALTO!

Bom dia amigas e amigos mandaleiros!

Estou aqui para tentar alertar vocês sobre uma nova modalidade de assalto que vem sendo praticada pelas ruas de São Paulo e que aconteceu comigo.

Ontem estava andando de carro ali próximo a Avenida Rebouças, um pouco distraido eu confesso, quando o semáforo fechou. Geralmente, não ficamos muito atentos nos sinais pois é o tipo de coisa que achamos que nunca vai acontecer com a gente mas dessa vez aconteceu.

O som do meu carro, por si só, já me distraia mas de repente um garotinho começou a fazer malabares em frente ao meu carro. Fiquei ali entretido com a habilidade do garoto quando, de repente, ele deu um salto com 3 piroletas e vôou por cima do meu carro. Ao mesmo tempo que fiquei abestalhado com esta acrobacia, 3 indivíduos completamente mascarados invadiram meu carro e me forçaram a guiar pelas ruas da cidade.

Durante o percurso, os indivíduos tiraram suas máscaras e percebi então que eram 3 mulheres me assaltanto. Pediram que eu entrasse em um motel qualquer ali da Marginal Pinheiros. Nesse momento, fiquei muito assustado pois era provável que queria roubar meus rins ou algo do genêro. Para meu espanto, acertei a modalidade do assalto porém errei qual orgão elas queriam.

Batata! O objetivo daquelas 3 assaltantes eram abusar sexualmente de mim. Mal conseguia olhar para aquelas 3 loiras. Mas me atentei em todos os detalhes pois poderia ser, futuramente, insumos para uma possível denúncia. Ambas tinham aproximadamente, 1,73m, olhos verdes, seios fartos e pernas torneadas. Nessa hora tudo que vinha a minha cabeça era minha esposa me esperando em casa com sua pantufa, os cabelos enrolados no bob, aquela mão cheirando cebola e com aquela calcinha velha com o elástico frouxo. Meu instinto de sobrevivência falou mais alto e por isso resolvi colaborar.

Após 4 horas fatigantes de abuso com minha pessoa, me obrigaram a pagar o motel e me soltaram no mesmo local onde haviam me pego como vítima.

Ao chegar em casa, dito e feito, dei de cara com minha esposa nas condições acima citadas e imediatamente peguei meu carro e voltei para a avenida Rebouças.

Passem esta informação para o maior número de pessoas possíveis pois não sei se elas continuarão agindo no mesmo ponto por muito tempo.

Corram!!!

A DEDEIRA TE CONDENA!

Boa tarde amigas e amigos mandaleiros!

Vou tentar não me estender muito nesse assunto mas quero deixar aqui registrado um tópico de utilizade pública aos homens que, por ventura, leiam este blog.

Quando escrevi o tópico Essa porra peida, em determinado momento, mencionei algo dizendo que a mulher depois que perde a virgindade todo homem será o seu segundo. Pois bem, fiquei refletindo por algumas boas horas sobre essa citação para ver se existia algum indício para que nós homens não fossemos mais ludibriados pelo público feminino.

Para justificar minha teoria tomei por base a idéia de que tudo na vida, com o passar do tempo, se desgasta e as marcas destes desgastes são visíveis. Óbviamente que com a mulher não é diferente.

Para deixar isso mais lúdico vamos levar em consideração a seguinte situação: a compra de um carro. Quando vamos comprar um carro, existe inúmeras maneiras de saber se estamos comprando um carro que pertenceu a um único dono ou mais. Se a kilometragem é original ou foi alterada. Se já foi batido ou não. Para sabermos isso, é bem simples. Podemos checar a documentação do carro, analisar a lataria, ver se a quilometragem indicada no painel é a mesma da que está marcada no adesivo de troca de óleo, o câmbio fica desgastado em virtude do manuseio e os pedais da mesma forma. Se isso vale pro carro, tem que valer para as mulheres também!

É certo que jamais saberemos qual a kilometragem exata de uma mulher mas, com esta teoria, saberemos pelo menos se condiz com a kilometragem que nos é informada. Conforme as mulheres seguem a estrada da vida, acabam se expondo a um desgaste natural que nos indica sua, aproximada, kilometragem. Este desgaste é conhecido como dedeiras!

Você pode estar se perguntando: o que são dedeiras?

Jovens, dedeiras são aquelas marcas que algumas mulheres possuem no final da coluna antes de começar a bunda. Estas marcas são desgastes que o corpo feminino sofre depois de tantos parceiros apoiarem seus polegares ali. Uma mulher com baixa kilometragem não possui dedeiras afinal não houve desgaste sufuciente para marcar os inúmeros polegares que ali se apoiaram. Já as de alta kilometragem....

Acho que era isso...

Té +

ESSA PORRA PEIDA?

Boa noite amigas e amigos mandaleiros!

Depois de alguns cigarros e, óbviamente, falando algumas besteiras com uma amiga. Refletimos sobre a vida íntima dos casais, e resolvi relatar um tópico importante da nossa conversa que, provavelmente, já foi vivenciada pela maioria das pessoas. O objetivo deste texto é alertar os mais jonvens acerca de alguns contratempos que acontecem na vida sexual de um casal e que, na primeira vez, gera um certo estranhamento. Portanto não se assustem meus pupilos!

Hoje vamos falar sobre o buceido!

Já é sabido que dá um trabalho danado arrastarmos uma mulher para algum motel ou drive-in da cidade. A gente lança todo nosso repertório, já manjado porém eficaz, de cantadas do tipo como: não vai rolar nada se você não quiser, é só para a gente ficar mais a vontade ou é perigoso ficarmos na rua. Depois de muito blá blá blá a garota, que desde o início queria ir para sua casa ou para algum motel, "decide-se" e topa o seu convite.

Ao chegar no matadouro, ela começa com toda aquela história: a gente não deveria estar aqui mas com você é diferente. Você é a segunda pessoa que venho a um motel. Elas fingem que é verdade e a gente finge que acredita afinal a mulher depois que perde a virgindade todo homem será o seu segundo!!!

Depois de algumas variações entre as posições como franguinho assado, coqueirinho e cavalgadas você vira para a mulher e delicadamente pede para ela se virar de quatro. Ela olha para você como se nunca tivesse feito isso na vida e diz: tá pensando que eu sou puta? Depois de muito blá blá blá a garota, que desde o início queria dar de quatro, "decide-se" e topa a sua sugestão.

É ai que vem a parte engraçada do negócio. Após algumas "bombadas", às vezes, entra vácuo e cada vez que você introduz o seu instrumento de trabalho acontece um fenômeno popularmente conhecido como buceido! O buceido é igualzinho a um peido normal porém é proveniente de outro orifício. A primeira vez que você vivencia isso você fica sem saber o que está acontecendo e chega até pensar que foi um descuido de sua parceira. Mas quando você percebe que o barulho não está saindo de onde, habitualmente, se sai você devido a falta de vivência chega a pensar:

Puta merda! Essa porra peida?

TOSQUEIRA POUCA É BOBAGEM!

Bom dia amigas e amigos mandaleiros!

Antes de começar a escrever o tema de hoje, me permito a um pequeno hiato - não sei por que insisto em começar todo texto dizendo bom dia amigas e amigos mandaleiros sendo que as estatísticas do blog mostram que quase ninguém lê essa desgraça. Eu dizer isso é a mesma que o Cid Moreira esperar reciprocidade no boa noite do Jormal Nacional. Que tosco! Opa! Olha só, eu ia escrever sobre um outro assunto mas acho que seria interessante falar sobre coisas toscas do nosso cotidiano. Por exemplo, dar boa noite pro Cid Moreira, é tosco!!!

Imagine-se naquele jantar, onde a menina te leva para conhecer a família dela. A mesa está repleta de parentes como pai, mãe, tio, tia, avós e primos Durante o jantar, conversa vai, conversa vem com o futuro sogrão e o camarada me limpa a boca com o miolo do pão. Meu Deus! Limpar a boca com o miolo do pão é uma das coisas mais toscas da humanidade. Como no começo tudo é lindo você deixa passar essa tosqueira mas de repente, durante a conversa, o velho que se empanturrou no jantar diante de tanta fartura, arrota (para dentro) e depois assopra. Jesus! Como isso é possível? Arrotar e assoprar é fora do normal! Já não sei o que é pior: aguentar um arroto assoprado ou um peido embaixo do edredon.

E nos dias de frio então? Quando você se depara com pessoas que passam saliva no cotovelo para não ressecar. Aff...isso é de cagar mole!

Isso tudo sem falar sem falar nas dentaduras imersas em copos d´agua! Pai do céu, como pode? Isso é tão tosco quanto gengivas pretas!!!

Só de escrever essa tosqueiras já está me dando ânsia. Poderia passar horas aqui citando mais tosqueiras como por exemplo: fazer uma bola de sabonete com restos de sabonete, deixar a unha do dedinho crescer, homens usando malhas no ombro e/ou sapatos mocaçim com meia branca, comprar cigarro avulso, guardar o maço de cigarro dentro da camiseta, usar anágua, passar fio dental e depois cheirar, coçar a frieira com a meia social, tirar cera do ouvido com a chave, etc...mas acho que é melhor parar por aqui!!!

Desculpe-me quem faz algumas dessas coisas mas tudo que citei nesse texto é de cagar no bidê!!!

Té mais...

PIMENTA NO CÚ DOS OUTROS É REFRESCO!

Bom dia amigas e amigos mandaleiros!

Hoje resolvi falar da relação magnética e, um tanto quanto ilógica, que existe entre algumas coisas.

A primeira relação que quero expor é a relação íntima entre o pão com manteiga e o chão. É impressionante! Ao longo das minhas 30 primaveras, eu nunca vi um pão com manteiga cair no chão sem que a parte com manteiga estivesse voltada para baixo. Se você estiver duvidando, faça o teste e verá que é verdade.

E não para por ai, o chão mantém relações fortes também com os gatos. Se você pegar qualquer animal no colo e soltá-lo, com as costas para baixo verás que ele se espatifará no chão e sairá choramingando. Mas com o gato é diferente meus amigos! Pegue um gato, jogue-o ao chão nas mesmas condições que estabelecemos para os outros animais e verás que, surpreendentemente, ele vai se virar e vai cair com as quatro patas no chão. Isso prova que o chão também atrai as patas de gato.

Opa! Então se o pão com manteiga cai no chão com a manteiga voltada para baixo e o gato cai no chão também com as patas voltadas para baixo. O que será que acontece se amarrarmos um pão com manteiga nas costas de um gato? No mínimo, deve flutuar....

Um outro romance sério é o que acontece entre o cigarro e o ônibus. Este casamento é, inexplicavelmente, tão forte quanto carne e unha e cú e cueca. Quer ver só? A gente fica no ponto de ônibus uns quarenta minutos. Daí quando decidimos acender um cigarro, o ônibus chega. Puta sacanagem! Definitivamente, cigarro atrai ônibus ou o filho da puta do motorista do busão fica com o ônibus estacionado em algum lugar que não vemos e fica nos fitando. Nos deixa de molho e quando acendemos o cigarro, aquele viado chega com o ônibus. Só pode ser!

Quer ver só outro fato curioso? Da mesma forma que o chão atrai o pão com manteiga e as patas de gato, o cigarro atrai o ônibus, pode reparar que peido atrai as pessoas. Certamente você já vivenciou uma situação qualquer de, por exemplo, estar no trabalho, sozinho no departamento quando de repente bate aquela vontade de peidar. Você pensa: Vou até o banheiro! Mas dai você olha para um lado, olha para o outro, percebe que está absolutamente sozinho e, sabiamente, decide: Banheiro o caralho! Vou peidar aqui mesmo. Batata! Você acaba de peidar e chega a mulher mais gostosa da empresa, que nunca te cumprimenta no elevador, para falar com você. Puta constrangimento!

Se você está rindo disso é por que já aconteceu com você. Se não aconteceu pare de rir pois pimenta no cú dos outros é refresco!!!

Boa Páscoa a todos!

QUEM MEXEU NO MEU BOLSO?

Boa noite amigas e amigos mandaleiros!

É impressionante como nossa cultura tupiniquim faz com que a gente engula a seco algumas inutilidades da cultura gringa sem ao menos nos perguntar: pra que serve esta merda?

Gente, estava navegando na internet e vi que os livros de auto-ajuda e auto-motivação se proliferam na lista dos mais vendidos. Fuck off! Essas coletânias caça-níqueis não servem para porra nenhuma a não ser para engordar a conta bancária dos respectivos autores.

Sinceridade, tudo que está escrito nesses livros o bom senso por si só já nos ensina. Ninguém precisa ler uma merda dessas para saber o que precisa ser feito no dia-a-dia ou vocês acham que as coisas lá fora funcionam por que todo americano leu o livro Quem Mexeu no Meu Queijo? Faça-me o favor!

O camarada vai lá, escreve um monte de coisas óbvias, coloca ratinhos e duendes para deixar a parada de uma forma mais lúdica nos tratando como se fossemos alunos da 2ª série e enche o cú de ganhar dinheiro. Amanhã o mesmo autor para engordar ainda mais a sua conta bancária escreve o "Quem Mexeu no Meu Presunto?" Depois lança o "Quem Mexeu na Minha Tábua de Frios?" e assim vai....E o pior de tudo é que a gente compra essas baboseiras e fica fazendo desses autores meia boca deuses da literatura!

Não é a toa que estamos onde estamos e somos o que somos....brasileiros!?!?

DEPILAÇÃO DE CONTORNO

Boa tarde amigas e amigos mandaleiros!!!

Resolvi colocar no Mandala este texto pois foi algo que me fez dar muita risada e me gerou, de certa forma, um pouco de reflexão.

Outro dia estava andando de carro, indo para casa e ouvindo uma música qualquer quando de repente o sinal fechou. Como era um sinal um pouco demorado, fiquei ali observando a rua, as pessoas que por ali passavam e o o comércio local.

Reparei que tinha padaria, farmácia, lojinhas de R$ 1,99 e tinha também um salão de beleza. Este salão de beleza tinha uma faixa anunciando seus serviços e promoções. Comecei a ler e lá tinham serviços como mão, pé, cabelo, escova definitiva, depilação meia perna, enfim... até ai tudo bem, mas quando estava terminando de ler a faixa vi que tinha um tópico chamado Depilação de Contorno. Imediatamente pensei: que porra é essa?

Fiquei alguns instantes tentando imaginar o que seria a tal da depilação de contorno. Ao chegar em casa acessei a internet e comecei minha busca para achar a resposta para a minha pergunta: o que é depilação de contorno?

Não precisou muito tempo para achar minha resposta. Obtive a informação que depilação de contorno era sinônimo de depilação anal.

Puta merda! Olha só o nome bonito que foram achar para depilação de cú! Só no Brasil mesmo. Meu Deus! Gente, eu já ouvi diversos nomes para esta parte do corpo humano. Já ouvi cú, boga, furico, brioco, forevis mas juro por Deus que contorno nunca tinha ouvido falar e na minha mosdesta opinião acho que contorno não combina e nem deveria ser sinônimo de cú. Sei lá! Não soa legal!

Imagine você tendo uma noite de amor com uma pessoa e esta pessoa te dizer:

Amor, dá o contorno pra mim?

Aff...Senhor...

Era o que me faltava!!!

IMAGINE A CLASSE MÉDIA...

Estava aqui pensando com meu botões e percebi o quanto a vida é aprazível.

Um dia desses, uma segunda-feira qualquer, acordei por volta das 11:00 da manhã e já tinha diversas coisas para resolver. Ainda estava atordoado pelo sono, quando a moça que trabalha aqui em casa já começou um bombardeio de perguntas em cima de mim. Queria saber o que eu queria comer, o que eu queria vestir, o queria fazer... Pensei comigo mesmo e disse a ela, puta merda ainda são 11:20 da manhã ainda não pensei nessas coisas porra! Primeiro eu quero pegar uma piscina, tomar um banho de sol e depois da sauna eu defino essas questões. Afinal hoje é segunda-feira!!!

Ah meu Deus! Fiquei aproveitando aquele dia de sol maravilhoso e isso me fez lembrar muito minha infância onde íamos passar as férias de março no haras de papai. Lembro que ficavamos horas ali nos divertindo junto com os nelores e os mangalargas que papai criava.

Fiquei ali relembrando essas sutilezas da vida e acabei nem voltando com as respostas do bombardeio de questões que havia recebido de manhã. Mas tudo bem, afinal já era quase hora do meu chá da tarde. Pedi que preparassem uma mesa com petit fours, marzipans, brioches, geléias, atemóias, pitáias e algum suco de fruta nobre. Nada muito sofisticado, afinal não queria me empanturrar de comer sendo que logo mais teria que encontrar os amigos para uma partida de badmington.

Ao chegar no Paineiras, jogamos badmington por horas. Não aguentava mais jogar e resolvi fazer uma aula de yoga para tirar toda essa carga pesada do dia-a-dia.

Quando já estava a caminho de casa o Théo, um amigo meu que é artista plástico, me convidou para uma vernissage onde ele expunha alguns de seus trabalhos. Resolvi ir. Estava simples, porém aconchegante. Tinha pouca gente, aproximadamente umas 200 pessoas, e ficamos ali jogando conversa fora e tomando pró-secos por horas. Resolvemos então sair de lá e jantar em algum lugar qualquer. Escolhemos um lugar sem muito requinte mas muito agradável e paramos num bistrot qualquer do Jardins. Esse bistrot me lembrou muito meus dias em Paris onde passava as férias de setembro na fazenda de vovó.

Já a caminho de casa, tudo que mais queria era minha cama depois desse dia fatigante.
Quando deitei, fiquei imaginando: se sou tão feliz com essas sutilezas da vida imaginem como será boa a vida da classe média...

PROSTITUIÇÃO INDIRETA

Bom dia amigas e amigos mandaleiros!!!

Ah, havia me esquecido de explicar o termo mandaleiros. De uma maneira bem simplória, mandala significa quem somos nós e aqui neste espaço todos serão chamados de mandaleiros, ou seja todos aqueles que buscam a resposta Quem sou eu?

Puta merda, sei que este assunto pode gerar polêmicas mas não poderia deixar de registrar este pensamento por dois motivos. Primeiro por que é um assunto que há tempos fica martelando minha cabeça maluca e segundo por que não poderia deixar de levar em conta o motivo da criação deste blog: registrar meus pensamentos, angústia e frustrações sem me importar com eventuais censuras.

A pergunta que não sai da minha cabeça é: Será que a prostituição é genuína da natureza humana? Bom, pensei muito e acho que sim. Como sou homem, vou tentar justificar o por que acredito nisso embasado em relações que vivi e percebi dentro do contexto masculino mas óbviamente que isto vale também para situações que vocês, mulheres, vivem dentro de seu universo.

Consultanto o nosso amigo Aurélio, prostituição é toda atividade que visa ganhar dinheiro com a cobrança por atos sexuais, uma vida devassa, desregrada; libertinagem. Resumindo: a mulher dá e o cara paga ou vice-versa!

Não serei hipócrita aqui e dizer, como a maioria dos homens dizem, que já foram a puteiros mas só para conhecer. Balela! Todo homem vai a puteiro e pelo menos uma vez na vida já comeu uma puta! Aqui me permito um pequeno parêntese - não fiquem enfurecidas se descubrirem que seus namorados frequentam este tipo de estabelecimento. Pois a nossa frequência nestes estabelecimentos não tem nada a ver com amor...é business!!!

Mas voltando, acho que toda mulher direta ou indiretamente cobra por seus serviços sexuais. Quer ver só! Se você quer comer aquela mina que você deseja, certamente você terá que levá-la para sair, terá que pagar um belo de um aperitivo, terá que pagar um jantar, terá que pagar um bom vinho Malbec, terá que comprar um agradinho de vez em quando. Alguns podem chamar isso de gerar um clima, mas na minha opinião é prostituição indireta. Quantas vezes não ouvimos as mulheres querendo casar com um cara de família boa. Meus inocentes amigos, família boa no vocabulário feminino é sinônimo de cara rico. Isso pra mim também é prostiuição indireta. Quantas vezes não vemos em empresas mulheres mantendo relações extra-conjugais em troca de benefícios ou de um cargo melhor. Vocês podem dizer que isso é a mulher conquistando seu espaço nas organizações, pra mim é prostituição indireta. Jovem, se uma mulher hoje mora na casa dos pais dela e come arroz, feijão, bife e sagú de sobremesa ela só vai sair de lá para morar com você se for para comer risoto de tomate seco com fungui, medalhão de filét de vitela ao molho madeira e profiterólis de sobremesa. Nem preciso dizer o que acho que isso é...

Nunca fui um cara de destaque mas sempre tive meu espaço dentro do universo feminino. Nunca fui de família rica mas sempre batalhei muito por tudo que tenho na minha vida mas sempre fico aqui me perguntando. Será que todas as mulheres que deram para mim teriam me dado se eu fosse um pedreiro, andasse a pé e no primeiro encontro tivesse as levado no Grupo Sérgio?

Acho que não...

Então caros amigos, escrevi um monte de coisa apenas para dizer que hoje, no meu ponto de vista, a sociedade nos imprime uma necessidade tremenda em TERMOS muito mais do que SERMOS e, consequentemente, isso faz com que as pessoas se sujeitem cada vez mais a esses tipos de situação. Sendo assim, a pergunta que você tem que responder para você mesmo é:

Qual é o seu preço?

NÃO TIRE O VASO DO LUGAR!

Olá para você que veio visitar este blog!

Bom, antes de mais nada quero te explicar o motivo de ter criado este blog. Se você não me conhece, sou aquele tipo de cara que costuma ficar pensando sobre a vida, discutindo sobre o mundo e imaginando possibilidades. Dai achei que seria interessante ter o meu espaço para registrar estas reflexões. Na minha vida, sempre adotei a filosofia do "Penso no que falo mas não falo no que penso" mas aqui é diferente! Escrevo tudo aquilo que penso sem me preocupar com censuras. É bem provável que algumas postagens não agradem a todos, mas leve em consideração que este espaço é para expressar também minhas frustrações e angústias. Talvez algo que você esteja lendo seja algo que estava sentindo no momento e não necessariamente sentirei a mesma coisa no dia seguinte. Mas independente disso, a sua visita neste espaço me deixa muito feliz. É como se eu estivesse te recebendo em minha própria casa. E quando entramos na casa dos outros, apesar de, em muitas vezes, não gostarmos da decoração não temos o direito de mudar um vaso de lugar. Portanto esta regra vale para este blog. Mesmo se você não gostar de alguma coisa que escrevi, não julgue e nem critique. Apenas reflita sem tirar o vaso do lugar!

Seja bem-vindo!