Bom dia amigas e amigos mandaleiros!
Outro dia estava pensando aqui sobre a nossa língua portuguesa quando percebi que existem algumas palavras que são muito mais legais quando as pronunciamos da maneira incorreta do que quando pronunciamos corretamente.
Vejam se você concordam comigo. Qual a graça de dizer cérebro? Porra é muito mais legal falarmos célebro. Não é? E mendigo então....seria muito mais interessante e legal se o correto fosse mindingo. Concordam? E pão com mortadela? Que nada! O gostoso é pedir pão com mortandela. O sanduíche parece que fica até mais saboroso quando pedimos assim. Ah, e isso vale também para salchicha. Quer ver outra palavra? Estupro! meu Deus, não tem a menor graça falar certo....devia ser estrupo!
Se você tiverem mais sugestões de palavras que se enquadram nesta teoria, escrevam seus comentários que insiro no texto afinal a idéia deste blog é promover algum tipo de entreterimento!
Fui...
Sugestões dos mandaleiros e mandaleiras:
1. Cocrete
domingo, 15 de abril de 2007
NOVA MODALIDADE DE ASSALTO!
Bom dia amigas e amigos mandaleiros!
Estou aqui para tentar alertar vocês sobre uma nova modalidade de assalto que vem sendo praticada pelas ruas de São Paulo e que aconteceu comigo.
Ontem estava andando de carro ali próximo a Avenida Rebouças, um pouco distraido eu confesso, quando o semáforo fechou. Geralmente, não ficamos muito atentos nos sinais pois é o tipo de coisa que achamos que nunca vai acontecer com a gente mas dessa vez aconteceu.
O som do meu carro, por si só, já me distraia mas de repente um garotinho começou a fazer malabares em frente ao meu carro. Fiquei ali entretido com a habilidade do garoto quando, de repente, ele deu um salto com 3 piroletas e vôou por cima do meu carro. Ao mesmo tempo que fiquei abestalhado com esta acrobacia, 3 indivíduos completamente mascarados invadiram meu carro e me forçaram a guiar pelas ruas da cidade.
Durante o percurso, os indivíduos tiraram suas máscaras e percebi então que eram 3 mulheres me assaltanto. Pediram que eu entrasse em um motel qualquer ali da Marginal Pinheiros. Nesse momento, fiquei muito assustado pois era provável que queria roubar meus rins ou algo do genêro. Para meu espanto, acertei a modalidade do assalto porém errei qual orgão elas queriam.
Batata! O objetivo daquelas 3 assaltantes eram abusar sexualmente de mim. Mal conseguia olhar para aquelas 3 loiras. Mas me atentei em todos os detalhes pois poderia ser, futuramente, insumos para uma possível denúncia. Ambas tinham aproximadamente, 1,73m, olhos verdes, seios fartos e pernas torneadas. Nessa hora tudo que vinha a minha cabeça era minha esposa me esperando em casa com sua pantufa, os cabelos enrolados no bob, aquela mão cheirando cebola e com aquela calcinha velha com o elástico frouxo. Meu instinto de sobrevivência falou mais alto e por isso resolvi colaborar.
Após 4 horas fatigantes de abuso com minha pessoa, me obrigaram a pagar o motel e me soltaram no mesmo local onde haviam me pego como vítima.
Ao chegar em casa, dito e feito, dei de cara com minha esposa nas condições acima citadas e imediatamente peguei meu carro e voltei para a avenida Rebouças.
Passem esta informação para o maior número de pessoas possíveis pois não sei se elas continuarão agindo no mesmo ponto por muito tempo.
Corram!!!
Estou aqui para tentar alertar vocês sobre uma nova modalidade de assalto que vem sendo praticada pelas ruas de São Paulo e que aconteceu comigo.
Ontem estava andando de carro ali próximo a Avenida Rebouças, um pouco distraido eu confesso, quando o semáforo fechou. Geralmente, não ficamos muito atentos nos sinais pois é o tipo de coisa que achamos que nunca vai acontecer com a gente mas dessa vez aconteceu.
O som do meu carro, por si só, já me distraia mas de repente um garotinho começou a fazer malabares em frente ao meu carro. Fiquei ali entretido com a habilidade do garoto quando, de repente, ele deu um salto com 3 piroletas e vôou por cima do meu carro. Ao mesmo tempo que fiquei abestalhado com esta acrobacia, 3 indivíduos completamente mascarados invadiram meu carro e me forçaram a guiar pelas ruas da cidade.
Durante o percurso, os indivíduos tiraram suas máscaras e percebi então que eram 3 mulheres me assaltanto. Pediram que eu entrasse em um motel qualquer ali da Marginal Pinheiros. Nesse momento, fiquei muito assustado pois era provável que queria roubar meus rins ou algo do genêro. Para meu espanto, acertei a modalidade do assalto porém errei qual orgão elas queriam.
Batata! O objetivo daquelas 3 assaltantes eram abusar sexualmente de mim. Mal conseguia olhar para aquelas 3 loiras. Mas me atentei em todos os detalhes pois poderia ser, futuramente, insumos para uma possível denúncia. Ambas tinham aproximadamente, 1,73m, olhos verdes, seios fartos e pernas torneadas. Nessa hora tudo que vinha a minha cabeça era minha esposa me esperando em casa com sua pantufa, os cabelos enrolados no bob, aquela mão cheirando cebola e com aquela calcinha velha com o elástico frouxo. Meu instinto de sobrevivência falou mais alto e por isso resolvi colaborar.
Após 4 horas fatigantes de abuso com minha pessoa, me obrigaram a pagar o motel e me soltaram no mesmo local onde haviam me pego como vítima.
Ao chegar em casa, dito e feito, dei de cara com minha esposa nas condições acima citadas e imediatamente peguei meu carro e voltei para a avenida Rebouças.
Passem esta informação para o maior número de pessoas possíveis pois não sei se elas continuarão agindo no mesmo ponto por muito tempo.
Corram!!!
terça-feira, 10 de abril de 2007
A DEDEIRA TE CONDENA!
Boa tarde amigas e amigos mandaleiros!
Vou tentar não me estender muito nesse assunto mas quero deixar aqui registrado um tópico de utilizade pública aos homens que, por ventura, leiam este blog.
Quando escrevi o tópico Essa porra peida, em determinado momento, mencionei algo dizendo que a mulher depois que perde a virgindade todo homem será o seu segundo. Pois bem, fiquei refletindo por algumas boas horas sobre essa citação para ver se existia algum indício para que nós homens não fossemos mais ludibriados pelo público feminino.
Para justificar minha teoria tomei por base a idéia de que tudo na vida, com o passar do tempo, se desgasta e as marcas destes desgastes são visíveis. Óbviamente que com a mulher não é diferente.
Para deixar isso mais lúdico vamos levar em consideração a seguinte situação: a compra de um carro. Quando vamos comprar um carro, existe inúmeras maneiras de saber se estamos comprando um carro que pertenceu a um único dono ou mais. Se a kilometragem é original ou foi alterada. Se já foi batido ou não. Para sabermos isso, é bem simples. Podemos checar a documentação do carro, analisar a lataria, ver se a quilometragem indicada no painel é a mesma da que está marcada no adesivo de troca de óleo, o câmbio fica desgastado em virtude do manuseio e os pedais da mesma forma. Se isso vale pro carro, tem que valer para as mulheres também!
É certo que jamais saberemos qual a kilometragem exata de uma mulher mas, com esta teoria, saberemos pelo menos se condiz com a kilometragem que nos é informada. Conforme as mulheres seguem a estrada da vida, acabam se expondo a um desgaste natural que nos indica sua, aproximada, kilometragem. Este desgaste é conhecido como dedeiras!
Você pode estar se perguntando: o que são dedeiras?
Jovens, dedeiras são aquelas marcas que algumas mulheres possuem no final da coluna antes de começar a bunda. Estas marcas são desgastes que o corpo feminino sofre depois de tantos parceiros apoiarem seus polegares ali. Uma mulher com baixa kilometragem não possui dedeiras afinal não houve desgaste sufuciente para marcar os inúmeros polegares que ali se apoiaram. Já as de alta kilometragem....
Acho que era isso...
Té +
Vou tentar não me estender muito nesse assunto mas quero deixar aqui registrado um tópico de utilizade pública aos homens que, por ventura, leiam este blog.
Quando escrevi o tópico Essa porra peida, em determinado momento, mencionei algo dizendo que a mulher depois que perde a virgindade todo homem será o seu segundo. Pois bem, fiquei refletindo por algumas boas horas sobre essa citação para ver se existia algum indício para que nós homens não fossemos mais ludibriados pelo público feminino.
Para justificar minha teoria tomei por base a idéia de que tudo na vida, com o passar do tempo, se desgasta e as marcas destes desgastes são visíveis. Óbviamente que com a mulher não é diferente.
Para deixar isso mais lúdico vamos levar em consideração a seguinte situação: a compra de um carro. Quando vamos comprar um carro, existe inúmeras maneiras de saber se estamos comprando um carro que pertenceu a um único dono ou mais. Se a kilometragem é original ou foi alterada. Se já foi batido ou não. Para sabermos isso, é bem simples. Podemos checar a documentação do carro, analisar a lataria, ver se a quilometragem indicada no painel é a mesma da que está marcada no adesivo de troca de óleo, o câmbio fica desgastado em virtude do manuseio e os pedais da mesma forma. Se isso vale pro carro, tem que valer para as mulheres também!
É certo que jamais saberemos qual a kilometragem exata de uma mulher mas, com esta teoria, saberemos pelo menos se condiz com a kilometragem que nos é informada. Conforme as mulheres seguem a estrada da vida, acabam se expondo a um desgaste natural que nos indica sua, aproximada, kilometragem. Este desgaste é conhecido como dedeiras!
Você pode estar se perguntando: o que são dedeiras?
Jovens, dedeiras são aquelas marcas que algumas mulheres possuem no final da coluna antes de começar a bunda. Estas marcas são desgastes que o corpo feminino sofre depois de tantos parceiros apoiarem seus polegares ali. Uma mulher com baixa kilometragem não possui dedeiras afinal não houve desgaste sufuciente para marcar os inúmeros polegares que ali se apoiaram. Já as de alta kilometragem....
Acho que era isso...
Té +
domingo, 8 de abril de 2007
ESSA PORRA PEIDA?
Boa noite amigas e amigos mandaleiros!
Depois de alguns cigarros e, óbviamente, falando algumas besteiras com uma amiga. Refletimos sobre a vida íntima dos casais, e resolvi relatar um tópico importante da nossa conversa que, provavelmente, já foi vivenciada pela maioria das pessoas. O objetivo deste texto é alertar os mais jonvens acerca de alguns contratempos que acontecem na vida sexual de um casal e que, na primeira vez, gera um certo estranhamento. Portanto não se assustem meus pupilos!
Hoje vamos falar sobre o buceido!
Já é sabido que dá um trabalho danado arrastarmos uma mulher para algum motel ou drive-in da cidade. A gente lança todo nosso repertório, já manjado porém eficaz, de cantadas do tipo como: não vai rolar nada se você não quiser, é só para a gente ficar mais a vontade ou é perigoso ficarmos na rua. Depois de muito blá blá blá a garota, que desde o início queria ir para sua casa ou para algum motel, "decide-se" e topa o seu convite.
Ao chegar no matadouro, ela começa com toda aquela história: a gente não deveria estar aqui mas com você é diferente. Você é a segunda pessoa que venho a um motel. Elas fingem que é verdade e a gente finge que acredita afinal a mulher depois que perde a virgindade todo homem será o seu segundo!!!
Depois de algumas variações entre as posições como franguinho assado, coqueirinho e cavalgadas você vira para a mulher e delicadamente pede para ela se virar de quatro. Ela olha para você como se nunca tivesse feito isso na vida e diz: tá pensando que eu sou puta? Depois de muito blá blá blá a garota, que desde o início queria dar de quatro, "decide-se" e topa a sua sugestão.
É ai que vem a parte engraçada do negócio. Após algumas "bombadas", às vezes, entra vácuo e cada vez que você introduz o seu instrumento de trabalho acontece um fenômeno popularmente conhecido como buceido! O buceido é igualzinho a um peido normal porém é proveniente de outro orifício. A primeira vez que você vivencia isso você fica sem saber o que está acontecendo e chega até pensar que foi um descuido de sua parceira. Mas quando você percebe que o barulho não está saindo de onde, habitualmente, se sai você devido a falta de vivência chega a pensar:
Puta merda! Essa porra peida?
Depois de alguns cigarros e, óbviamente, falando algumas besteiras com uma amiga. Refletimos sobre a vida íntima dos casais, e resolvi relatar um tópico importante da nossa conversa que, provavelmente, já foi vivenciada pela maioria das pessoas. O objetivo deste texto é alertar os mais jonvens acerca de alguns contratempos que acontecem na vida sexual de um casal e que, na primeira vez, gera um certo estranhamento. Portanto não se assustem meus pupilos!
Hoje vamos falar sobre o buceido!
Já é sabido que dá um trabalho danado arrastarmos uma mulher para algum motel ou drive-in da cidade. A gente lança todo nosso repertório, já manjado porém eficaz, de cantadas do tipo como: não vai rolar nada se você não quiser, é só para a gente ficar mais a vontade ou é perigoso ficarmos na rua. Depois de muito blá blá blá a garota, que desde o início queria ir para sua casa ou para algum motel, "decide-se" e topa o seu convite.
Ao chegar no matadouro, ela começa com toda aquela história: a gente não deveria estar aqui mas com você é diferente. Você é a segunda pessoa que venho a um motel. Elas fingem que é verdade e a gente finge que acredita afinal a mulher depois que perde a virgindade todo homem será o seu segundo!!!
Depois de algumas variações entre as posições como franguinho assado, coqueirinho e cavalgadas você vira para a mulher e delicadamente pede para ela se virar de quatro. Ela olha para você como se nunca tivesse feito isso na vida e diz: tá pensando que eu sou puta? Depois de muito blá blá blá a garota, que desde o início queria dar de quatro, "decide-se" e topa a sua sugestão.
É ai que vem a parte engraçada do negócio. Após algumas "bombadas", às vezes, entra vácuo e cada vez que você introduz o seu instrumento de trabalho acontece um fenômeno popularmente conhecido como buceido! O buceido é igualzinho a um peido normal porém é proveniente de outro orifício. A primeira vez que você vivencia isso você fica sem saber o que está acontecendo e chega até pensar que foi um descuido de sua parceira. Mas quando você percebe que o barulho não está saindo de onde, habitualmente, se sai você devido a falta de vivência chega a pensar:
Puta merda! Essa porra peida?
sexta-feira, 6 de abril de 2007
TOSQUEIRA POUCA É BOBAGEM!
Bom dia amigas e amigos mandaleiros!
Antes de começar a escrever o tema de hoje, me permito a um pequeno hiato - não sei por que insisto em começar todo texto dizendo bom dia amigas e amigos mandaleiros sendo que as estatísticas do blog mostram que quase ninguém lê essa desgraça. Eu dizer isso é a mesma que o Cid Moreira esperar reciprocidade no boa noite do Jormal Nacional. Que tosco! Opa! Olha só, eu ia escrever sobre um outro assunto mas acho que seria interessante falar sobre coisas toscas do nosso cotidiano. Por exemplo, dar boa noite pro Cid Moreira, é tosco!!!
Imagine-se naquele jantar, onde a menina te leva para conhecer a família dela. A mesa está repleta de parentes como pai, mãe, tio, tia, avós e primos Durante o jantar, conversa vai, conversa vem com o futuro sogrão e o camarada me limpa a boca com o miolo do pão. Meu Deus! Limpar a boca com o miolo do pão é uma das coisas mais toscas da humanidade. Como no começo tudo é lindo você deixa passar essa tosqueira mas de repente, durante a conversa, o velho que se empanturrou no jantar diante de tanta fartura, arrota (para dentro) e depois assopra. Jesus! Como isso é possível? Arrotar e assoprar é fora do normal! Já não sei o que é pior: aguentar um arroto assoprado ou um peido embaixo do edredon.
E nos dias de frio então? Quando você se depara com pessoas que passam saliva no cotovelo para não ressecar. Aff...isso é de cagar mole!
Isso tudo sem falar sem falar nas dentaduras imersas em copos d´agua! Pai do céu, como pode? Isso é tão tosco quanto gengivas pretas!!!
Só de escrever essa tosqueiras já está me dando ânsia. Poderia passar horas aqui citando mais tosqueiras como por exemplo: fazer uma bola de sabonete com restos de sabonete, deixar a unha do dedinho crescer, homens usando malhas no ombro e/ou sapatos mocaçim com meia branca, comprar cigarro avulso, guardar o maço de cigarro dentro da camiseta, usar anágua, passar fio dental e depois cheirar, coçar a frieira com a meia social, tirar cera do ouvido com a chave, etc...mas acho que é melhor parar por aqui!!!
Desculpe-me quem faz algumas dessas coisas mas tudo que citei nesse texto é de cagar no bidê!!!
Té mais...
Antes de começar a escrever o tema de hoje, me permito a um pequeno hiato - não sei por que insisto em começar todo texto dizendo bom dia amigas e amigos mandaleiros sendo que as estatísticas do blog mostram que quase ninguém lê essa desgraça. Eu dizer isso é a mesma que o Cid Moreira esperar reciprocidade no boa noite do Jormal Nacional. Que tosco! Opa! Olha só, eu ia escrever sobre um outro assunto mas acho que seria interessante falar sobre coisas toscas do nosso cotidiano. Por exemplo, dar boa noite pro Cid Moreira, é tosco!!!
Imagine-se naquele jantar, onde a menina te leva para conhecer a família dela. A mesa está repleta de parentes como pai, mãe, tio, tia, avós e primos Durante o jantar, conversa vai, conversa vem com o futuro sogrão e o camarada me limpa a boca com o miolo do pão. Meu Deus! Limpar a boca com o miolo do pão é uma das coisas mais toscas da humanidade. Como no começo tudo é lindo você deixa passar essa tosqueira mas de repente, durante a conversa, o velho que se empanturrou no jantar diante de tanta fartura, arrota (para dentro) e depois assopra. Jesus! Como isso é possível? Arrotar e assoprar é fora do normal! Já não sei o que é pior: aguentar um arroto assoprado ou um peido embaixo do edredon.
E nos dias de frio então? Quando você se depara com pessoas que passam saliva no cotovelo para não ressecar. Aff...isso é de cagar mole!
Isso tudo sem falar sem falar nas dentaduras imersas em copos d´agua! Pai do céu, como pode? Isso é tão tosco quanto gengivas pretas!!!
Só de escrever essa tosqueiras já está me dando ânsia. Poderia passar horas aqui citando mais tosqueiras como por exemplo: fazer uma bola de sabonete com restos de sabonete, deixar a unha do dedinho crescer, homens usando malhas no ombro e/ou sapatos mocaçim com meia branca, comprar cigarro avulso, guardar o maço de cigarro dentro da camiseta, usar anágua, passar fio dental e depois cheirar, coçar a frieira com a meia social, tirar cera do ouvido com a chave, etc...mas acho que é melhor parar por aqui!!!
Desculpe-me quem faz algumas dessas coisas mas tudo que citei nesse texto é de cagar no bidê!!!
Té mais...
quinta-feira, 5 de abril de 2007
PIMENTA NO CÚ DOS OUTROS É REFRESCO!
Bom dia amigas e amigos mandaleiros!
Hoje resolvi falar da relação magnética e, um tanto quanto ilógica, que existe entre algumas coisas.
A primeira relação que quero expor é a relação íntima entre o pão com manteiga e o chão. É impressionante! Ao longo das minhas 30 primaveras, eu nunca vi um pão com manteiga cair no chão sem que a parte com manteiga estivesse voltada para baixo. Se você estiver duvidando, faça o teste e verá que é verdade.
E não para por ai, o chão mantém relações fortes também com os gatos. Se você pegar qualquer animal no colo e soltá-lo, com as costas para baixo verás que ele se espatifará no chão e sairá choramingando. Mas com o gato é diferente meus amigos! Pegue um gato, jogue-o ao chão nas mesmas condições que estabelecemos para os outros animais e verás que, surpreendentemente, ele vai se virar e vai cair com as quatro patas no chão. Isso prova que o chão também atrai as patas de gato.
Opa! Então se o pão com manteiga cai no chão com a manteiga voltada para baixo e o gato cai no chão também com as patas voltadas para baixo. O que será que acontece se amarrarmos um pão com manteiga nas costas de um gato? No mínimo, deve flutuar....
Um outro romance sério é o que acontece entre o cigarro e o ônibus. Este casamento é, inexplicavelmente, tão forte quanto carne e unha e cú e cueca. Quer ver só? A gente fica no ponto de ônibus uns quarenta minutos. Daí quando decidimos acender um cigarro, o ônibus chega. Puta sacanagem! Definitivamente, cigarro atrai ônibus ou o filho da puta do motorista do busão fica com o ônibus estacionado em algum lugar que não vemos e fica nos fitando. Nos deixa de molho e quando acendemos o cigarro, aquele viado chega com o ônibus. Só pode ser!
Quer ver só outro fato curioso? Da mesma forma que o chão atrai o pão com manteiga e as patas de gato, o cigarro atrai o ônibus, pode reparar que peido atrai as pessoas. Certamente você já vivenciou uma situação qualquer de, por exemplo, estar no trabalho, sozinho no departamento quando de repente bate aquela vontade de peidar. Você pensa: Vou até o banheiro! Mas dai você olha para um lado, olha para o outro, percebe que está absolutamente sozinho e, sabiamente, decide: Banheiro o caralho! Vou peidar aqui mesmo. Batata! Você acaba de peidar e chega a mulher mais gostosa da empresa, que nunca te cumprimenta no elevador, para falar com você. Puta constrangimento!
Se você está rindo disso é por que já aconteceu com você. Se não aconteceu pare de rir pois pimenta no cú dos outros é refresco!!!
Boa Páscoa a todos!
Hoje resolvi falar da relação magnética e, um tanto quanto ilógica, que existe entre algumas coisas.
A primeira relação que quero expor é a relação íntima entre o pão com manteiga e o chão. É impressionante! Ao longo das minhas 30 primaveras, eu nunca vi um pão com manteiga cair no chão sem que a parte com manteiga estivesse voltada para baixo. Se você estiver duvidando, faça o teste e verá que é verdade.
E não para por ai, o chão mantém relações fortes também com os gatos. Se você pegar qualquer animal no colo e soltá-lo, com as costas para baixo verás que ele se espatifará no chão e sairá choramingando. Mas com o gato é diferente meus amigos! Pegue um gato, jogue-o ao chão nas mesmas condições que estabelecemos para os outros animais e verás que, surpreendentemente, ele vai se virar e vai cair com as quatro patas no chão. Isso prova que o chão também atrai as patas de gato.
Opa! Então se o pão com manteiga cai no chão com a manteiga voltada para baixo e o gato cai no chão também com as patas voltadas para baixo. O que será que acontece se amarrarmos um pão com manteiga nas costas de um gato? No mínimo, deve flutuar....
Um outro romance sério é o que acontece entre o cigarro e o ônibus. Este casamento é, inexplicavelmente, tão forte quanto carne e unha e cú e cueca. Quer ver só? A gente fica no ponto de ônibus uns quarenta minutos. Daí quando decidimos acender um cigarro, o ônibus chega. Puta sacanagem! Definitivamente, cigarro atrai ônibus ou o filho da puta do motorista do busão fica com o ônibus estacionado em algum lugar que não vemos e fica nos fitando. Nos deixa de molho e quando acendemos o cigarro, aquele viado chega com o ônibus. Só pode ser!
Quer ver só outro fato curioso? Da mesma forma que o chão atrai o pão com manteiga e as patas de gato, o cigarro atrai o ônibus, pode reparar que peido atrai as pessoas. Certamente você já vivenciou uma situação qualquer de, por exemplo, estar no trabalho, sozinho no departamento quando de repente bate aquela vontade de peidar. Você pensa: Vou até o banheiro! Mas dai você olha para um lado, olha para o outro, percebe que está absolutamente sozinho e, sabiamente, decide: Banheiro o caralho! Vou peidar aqui mesmo. Batata! Você acaba de peidar e chega a mulher mais gostosa da empresa, que nunca te cumprimenta no elevador, para falar com você. Puta constrangimento!
Se você está rindo disso é por que já aconteceu com você. Se não aconteceu pare de rir pois pimenta no cú dos outros é refresco!!!
Boa Páscoa a todos!
domingo, 1 de abril de 2007
QUEM MEXEU NO MEU BOLSO?
Boa noite amigas e amigos mandaleiros!
É impressionante como nossa cultura tupiniquim faz com que a gente engula a seco algumas inutilidades da cultura gringa sem ao menos nos perguntar: pra que serve esta merda?
Gente, estava navegando na internet e vi que os livros de auto-ajuda e auto-motivação se proliferam na lista dos mais vendidos. Fuck off! Essas coletânias caça-níqueis não servem para porra nenhuma a não ser para engordar a conta bancária dos respectivos autores.
Sinceridade, tudo que está escrito nesses livros o bom senso por si só já nos ensina. Ninguém precisa ler uma merda dessas para saber o que precisa ser feito no dia-a-dia ou vocês acham que as coisas lá fora funcionam por que todo americano leu o livro Quem Mexeu no Meu Queijo? Faça-me o favor!
O camarada vai lá, escreve um monte de coisas óbvias, coloca ratinhos e duendes para deixar a parada de uma forma mais lúdica nos tratando como se fossemos alunos da 2ª série e enche o cú de ganhar dinheiro. Amanhã o mesmo autor para engordar ainda mais a sua conta bancária escreve o "Quem Mexeu no Meu Presunto?" Depois lança o "Quem Mexeu na Minha Tábua de Frios?" e assim vai....E o pior de tudo é que a gente compra essas baboseiras e fica fazendo desses autores meia boca deuses da literatura!
Não é a toa que estamos onde estamos e somos o que somos....brasileiros!?!?
É impressionante como nossa cultura tupiniquim faz com que a gente engula a seco algumas inutilidades da cultura gringa sem ao menos nos perguntar: pra que serve esta merda?
Gente, estava navegando na internet e vi que os livros de auto-ajuda e auto-motivação se proliferam na lista dos mais vendidos. Fuck off! Essas coletânias caça-níqueis não servem para porra nenhuma a não ser para engordar a conta bancária dos respectivos autores.
Sinceridade, tudo que está escrito nesses livros o bom senso por si só já nos ensina. Ninguém precisa ler uma merda dessas para saber o que precisa ser feito no dia-a-dia ou vocês acham que as coisas lá fora funcionam por que todo americano leu o livro Quem Mexeu no Meu Queijo? Faça-me o favor!
O camarada vai lá, escreve um monte de coisas óbvias, coloca ratinhos e duendes para deixar a parada de uma forma mais lúdica nos tratando como se fossemos alunos da 2ª série e enche o cú de ganhar dinheiro. Amanhã o mesmo autor para engordar ainda mais a sua conta bancária escreve o "Quem Mexeu no Meu Presunto?" Depois lança o "Quem Mexeu na Minha Tábua de Frios?" e assim vai....E o pior de tudo é que a gente compra essas baboseiras e fica fazendo desses autores meia boca deuses da literatura!
Não é a toa que estamos onde estamos e somos o que somos....brasileiros!?!?
DEPILAÇÃO DE CONTORNO
.jpg)
Boa tarde amigas e amigos mandaleiros!!!
Resolvi colocar no Mandala este texto pois foi algo que me fez dar muita risada e me gerou, de certa forma, um pouco de reflexão.
Outro dia estava andando de carro, indo para casa e ouvindo uma música qualquer quando de repente o sinal fechou. Como era um sinal um pouco demorado, fiquei ali observando a rua, as pessoas que por ali passavam e o o comércio local.
Reparei que tinha padaria, farmácia, lojinhas de R$ 1,99 e tinha também um salão de beleza. Este salão de beleza tinha uma faixa anunciando seus serviços e promoções. Comecei a ler e lá tinham serviços como mão, pé, cabelo, escova definitiva, depilação meia perna, enfim... até ai tudo bem, mas quando estava terminando de ler a faixa vi que tinha um tópico chamado Depilação de Contorno. Imediatamente pensei: que porra é essa?
Fiquei alguns instantes tentando imaginar o que seria a tal da depilação de contorno. Ao chegar em casa acessei a internet e comecei minha busca para achar a resposta para a minha pergunta: o que é depilação de contorno?
Não precisou muito tempo para achar minha resposta. Obtive a informação que depilação de contorno era sinônimo de depilação anal.
Puta merda! Olha só o nome bonito que foram achar para depilação de cú! Só no Brasil mesmo. Meu Deus! Gente, eu já ouvi diversos nomes para esta parte do corpo humano. Já ouvi cú, boga, furico, brioco, forevis mas juro por Deus que contorno nunca tinha ouvido falar e na minha mosdesta opinião acho que contorno não combina e nem deveria ser sinônimo de cú. Sei lá! Não soa legal!
Imagine você tendo uma noite de amor com uma pessoa e esta pessoa te dizer:
Amor, dá o contorno pra mim?
Aff...Senhor...
Era o que me faltava!!!
Resolvi colocar no Mandala este texto pois foi algo que me fez dar muita risada e me gerou, de certa forma, um pouco de reflexão.
Outro dia estava andando de carro, indo para casa e ouvindo uma música qualquer quando de repente o sinal fechou. Como era um sinal um pouco demorado, fiquei ali observando a rua, as pessoas que por ali passavam e o o comércio local.
Reparei que tinha padaria, farmácia, lojinhas de R$ 1,99 e tinha também um salão de beleza. Este salão de beleza tinha uma faixa anunciando seus serviços e promoções. Comecei a ler e lá tinham serviços como mão, pé, cabelo, escova definitiva, depilação meia perna, enfim... até ai tudo bem, mas quando estava terminando de ler a faixa vi que tinha um tópico chamado Depilação de Contorno. Imediatamente pensei: que porra é essa?
Fiquei alguns instantes tentando imaginar o que seria a tal da depilação de contorno. Ao chegar em casa acessei a internet e comecei minha busca para achar a resposta para a minha pergunta: o que é depilação de contorno?
Não precisou muito tempo para achar minha resposta. Obtive a informação que depilação de contorno era sinônimo de depilação anal.
Puta merda! Olha só o nome bonito que foram achar para depilação de cú! Só no Brasil mesmo. Meu Deus! Gente, eu já ouvi diversos nomes para esta parte do corpo humano. Já ouvi cú, boga, furico, brioco, forevis mas juro por Deus que contorno nunca tinha ouvido falar e na minha mosdesta opinião acho que contorno não combina e nem deveria ser sinônimo de cú. Sei lá! Não soa legal!
Imagine você tendo uma noite de amor com uma pessoa e esta pessoa te dizer:
Amor, dá o contorno pra mim?
Aff...Senhor...
Era o que me faltava!!!
Assinar:
Comentários (Atom)
