Estava aqui pensando em qual seria a pior coisa para se ouvir de uma mulher.
Sinceramente, me vieram várias coisas na cabeça. Mas acho que a pior coisa que um homem pode ouvir de uma mulher é quando ele acaba de conhecer a garota e pergunta:
Onde você mora?
E ela responde:
Na zona leste!
quinta-feira, 14 de junho de 2007
QUALQUER UM SERIA SANTO!
Bom dia amigas e amigos mandaleiros!!!
Dia 12 de junho comemora-se o dia dos namorados e um dia depois, dia 13 de junho, é o Dia de Santo Antônio. Para quem não sabe, Santo Antônio é considerado o Santo casamenteiro. Ele sempre é invocado para auxiliar as encalhadas a arrumarem seus namorados.
Mas se pararmos para pensar, será que essa ordem de datas não está um pouco incoerente?
Vê só! O correto deveria ser, dia 12 de junho o dia de Santo Antônio e dia 13 de junho o dia dos namorados. Dai a coisa funcionaria da seguinte forma. As mulheres solteiras virariam o Santo Antônio de ponta cabeça no dia 12 e ele atenderia o pedido descolando um namorado pro dia 13.
Para os desinformados, virar o Santo Antônio de ponta cabeça é uma simpatia que as mulheres fazem para terem seu pedido atendido. E pior que elas fazem isso e esquecem que Santo Antônio tem o menino Jesus nos braços. Uma hora o menino cai! E ai como é que fica?
Cara, ser Santo Antônio deve ser foda. Olha só! Tenta visualizar! Que tipo de mina você acha que faz pedido pra Santo Antônio? Seja sincero...
É óbvio que só baranga ou será que a sua ingenuidade te permite acreditar que aquelas minas gatas e super gostosas vão ficar perdendo tempo em fazer pedido pra Santo Antônio?
Claro que não! Vamos combinar, né?
Dai a baranga não consegue um namorado pelo fato de ser feia pra cacete e fala: Poxa! Santo Antônio não me atendeu!
É óbvio porra! E quem é o louco para encarar essas barangas? Ainda mais como namorada? Comer até vai, mas dar rolê no shopping de mãos dadas já é um pouco demais, né?
Mano, qualquer um que conseguir arrumar namorados pra essas minas seria canonizado. Qualquer um seria considerado Santo!
Faça-me o favor hein?
Dia 12 de junho comemora-se o dia dos namorados e um dia depois, dia 13 de junho, é o Dia de Santo Antônio. Para quem não sabe, Santo Antônio é considerado o Santo casamenteiro. Ele sempre é invocado para auxiliar as encalhadas a arrumarem seus namorados.
Mas se pararmos para pensar, será que essa ordem de datas não está um pouco incoerente?
Vê só! O correto deveria ser, dia 12 de junho o dia de Santo Antônio e dia 13 de junho o dia dos namorados. Dai a coisa funcionaria da seguinte forma. As mulheres solteiras virariam o Santo Antônio de ponta cabeça no dia 12 e ele atenderia o pedido descolando um namorado pro dia 13.
Para os desinformados, virar o Santo Antônio de ponta cabeça é uma simpatia que as mulheres fazem para terem seu pedido atendido. E pior que elas fazem isso e esquecem que Santo Antônio tem o menino Jesus nos braços. Uma hora o menino cai! E ai como é que fica?
Cara, ser Santo Antônio deve ser foda. Olha só! Tenta visualizar! Que tipo de mina você acha que faz pedido pra Santo Antônio? Seja sincero...
É óbvio que só baranga ou será que a sua ingenuidade te permite acreditar que aquelas minas gatas e super gostosas vão ficar perdendo tempo em fazer pedido pra Santo Antônio?
Claro que não! Vamos combinar, né?
Dai a baranga não consegue um namorado pelo fato de ser feia pra cacete e fala: Poxa! Santo Antônio não me atendeu!
É óbvio porra! E quem é o louco para encarar essas barangas? Ainda mais como namorada? Comer até vai, mas dar rolê no shopping de mãos dadas já é um pouco demais, né?
Mano, qualquer um que conseguir arrumar namorados pra essas minas seria canonizado. Qualquer um seria considerado Santo!
Faça-me o favor hein?
sábado, 9 de junho de 2007
ESPINHAS ERÓTICAS
Boa noite amigas e amigos mandaleiros!
Caraca! Fui para uma balada que vou te contar. Gente bonita, música legal, comes e bebes a vontade e mulheres a granel. Coisa de louco! Simplesmente um luxo!
Encostei no balcão do bar e fiquei observando as mulheres do ambiente, Vi uma garota bem interessante dançando com umas amigas e resolvi chegar mais perto para realizar a dança do acasalamnento.
Após sacudir o esqueleto por alguns minutos ao lado da futura presa, perguntei se ela gostaria de tomar alguma coisa. Ela me perguntou: O que? Eu disse: Que tal um banho?
Esse quebra gelo foi determinante para o sucesso da minha noite. Após alguns instantes conversando ela me confessou que o meu senso de humor tinha a atraido.
Gente, ela era boa demais! Pernas grossas, cabelos longos e bem turbinada! Aparentemente não era silicone. Tudo aquilo lhe pertencia mesmo.
Paguei uns 3 ou 4 drinks para facilitar o meu trabalho e quando ela percebeu já estava no meu carro rumo a um motel que prefiro não citar o nome para evitar de fazer merchan gratuito.
Foi ai que meu castelo começou a cair. Ela começou a se despir e quando ela tirou o sutien (é assim que se escreve?) aqueles seios fartos sumiram num piscar de olhos. No que ela já estava com os peitos de fora, se é que podemos chamar aquilo de peito pois mais pareciam duas espinhas eróticas pedi que ela virasse de frente pois parecia que ela estava de costas.
Ao perceber meu descontentamento, ela me disse que aquela ilusão de óptica era em função de ela estar usando bojo.
Bojo? Que porra é essa? Dai que fui perceber que eram esses sutiens cheio dos arames e todo acolchoados que proporcionam esta ilusão de óptica.
Foi deprimente, mas fiz meu papel para não gerar um trauma desnecessário na garota.
Quando estava voltando pra casa, fiquei me perguntando: será que uma mulher de seios pequenos sente a mesma sensação de um cara mal dotado?
Não posso responder pela parte masculina...
Caraca! Fui para uma balada que vou te contar. Gente bonita, música legal, comes e bebes a vontade e mulheres a granel. Coisa de louco! Simplesmente um luxo!
Encostei no balcão do bar e fiquei observando as mulheres do ambiente, Vi uma garota bem interessante dançando com umas amigas e resolvi chegar mais perto para realizar a dança do acasalamnento.
Após sacudir o esqueleto por alguns minutos ao lado da futura presa, perguntei se ela gostaria de tomar alguma coisa. Ela me perguntou: O que? Eu disse: Que tal um banho?
Esse quebra gelo foi determinante para o sucesso da minha noite. Após alguns instantes conversando ela me confessou que o meu senso de humor tinha a atraido.
Gente, ela era boa demais! Pernas grossas, cabelos longos e bem turbinada! Aparentemente não era silicone. Tudo aquilo lhe pertencia mesmo.
Paguei uns 3 ou 4 drinks para facilitar o meu trabalho e quando ela percebeu já estava no meu carro rumo a um motel que prefiro não citar o nome para evitar de fazer merchan gratuito.
Foi ai que meu castelo começou a cair. Ela começou a se despir e quando ela tirou o sutien (é assim que se escreve?) aqueles seios fartos sumiram num piscar de olhos. No que ela já estava com os peitos de fora, se é que podemos chamar aquilo de peito pois mais pareciam duas espinhas eróticas pedi que ela virasse de frente pois parecia que ela estava de costas.
Ao perceber meu descontentamento, ela me disse que aquela ilusão de óptica era em função de ela estar usando bojo.
Bojo? Que porra é essa? Dai que fui perceber que eram esses sutiens cheio dos arames e todo acolchoados que proporcionam esta ilusão de óptica.
Foi deprimente, mas fiz meu papel para não gerar um trauma desnecessário na garota.
Quando estava voltando pra casa, fiquei me perguntando: será que uma mulher de seios pequenos sente a mesma sensação de um cara mal dotado?
Não posso responder pela parte masculina...
SERÁ QUE A DIFERENÇA É, MERAMENTE, VETORIAL?
Boa tarde amigas e amigos mandaleiros!
Estava aqui pensando em diversas coisas que já vi alguém ser "ex". Já vi ex-fumante, ex-alcólatra, ex-dependente químico, ex-namorado(a), ex-chocólatra, enfim tem uma porrada de coisas que podemos elencar aqui.
Mas sinceramente, alguém já viu um ex-viado? Eu, particularmente, nunca vi. O lance deve ser bem loko pra nunca ninguém ter voltado atrás.
Inclusive quero fazer um apelo aos viados que estejam lendo este blog, que me respondam uma pergunta: A sensação de dar a bunda é como se estivéssemos cagando para dentro?
Se essa for a sensação é correto afirmarmos que a diferença entre cagar e dar a bunda é, meramente, vetorial?
Valeu!
Estava aqui pensando em diversas coisas que já vi alguém ser "ex". Já vi ex-fumante, ex-alcólatra, ex-dependente químico, ex-namorado(a), ex-chocólatra, enfim tem uma porrada de coisas que podemos elencar aqui.
Mas sinceramente, alguém já viu um ex-viado? Eu, particularmente, nunca vi. O lance deve ser bem loko pra nunca ninguém ter voltado atrás.
Inclusive quero fazer um apelo aos viados que estejam lendo este blog, que me respondam uma pergunta: A sensação de dar a bunda é como se estivéssemos cagando para dentro?
Se essa for a sensação é correto afirmarmos que a diferença entre cagar e dar a bunda é, meramente, vetorial?
Valeu!
quarta-feira, 6 de junho de 2007
SE FOSSE BIC 4 CORES...
Boa noite amigas e amigos mandaleiros!
Gente, estou aqui hoje para relatar uma situação que vivenciei hoje no meu trabalho. Para os que não acreditam, podem apostar que nas horas vagas eu trabalho sim senhor!
Assim como todos os dias, acordei com uma tremenda disposição para ir pro trabalho. Mas curiosamente depois de 5 minutos toda essa disposição havia se passado e resolvi então ficar por mais alguns 100 minutos em minha cama. Óbviamente, me atrasei mais uma vez!
Dai quando a gente chega no trabalho é aquela ladainha de sempre. Gente, o trânsito de São Paulo está infernal. Nossa, acordei com um desarranjo que vou te contar. Putz, o pneu esquerdo dianteiro furou novamente, preciso mudar de borracheiro e assim vamos vivendo.
Quando reparei já estava alguns minutos atrasados para uma reunião. Como a palavra alguns não nos remete a valores de pouco ou muito e sim a valores de coletividade, posso dizer que estar 86 minutos atrasado para uma reunião é estar atrasado alguns minutos. É ou não é?
Como havia chegado atrasado, fiquei mais observando e tratei de ficar quieto no meu canto. Durante a reunião, passou uma pessoa oferecendo café. Todos aceitaram, inclusive eu. Instantes depois, serviram água. Todos aceitaram, inclusive eu. Serviram uns lanchinhos. Todos aceitaram, inclusive eu. De repente, passaram umas canetas para os participantes da reunião. Reparei que ao lado do logo da empresa, gravado na caneta, tinha uma mensagem dizendo "Para uso interno". Todos aceitaram, menos eu!
Sai dali pensando: Senhor, imagine se fosse uma bic 4 cores!
Ai....
Gente, estou aqui hoje para relatar uma situação que vivenciei hoje no meu trabalho. Para os que não acreditam, podem apostar que nas horas vagas eu trabalho sim senhor!
Assim como todos os dias, acordei com uma tremenda disposição para ir pro trabalho. Mas curiosamente depois de 5 minutos toda essa disposição havia se passado e resolvi então ficar por mais alguns 100 minutos em minha cama. Óbviamente, me atrasei mais uma vez!
Dai quando a gente chega no trabalho é aquela ladainha de sempre. Gente, o trânsito de São Paulo está infernal. Nossa, acordei com um desarranjo que vou te contar. Putz, o pneu esquerdo dianteiro furou novamente, preciso mudar de borracheiro e assim vamos vivendo.
Quando reparei já estava alguns minutos atrasados para uma reunião. Como a palavra alguns não nos remete a valores de pouco ou muito e sim a valores de coletividade, posso dizer que estar 86 minutos atrasado para uma reunião é estar atrasado alguns minutos. É ou não é?
Como havia chegado atrasado, fiquei mais observando e tratei de ficar quieto no meu canto. Durante a reunião, passou uma pessoa oferecendo café. Todos aceitaram, inclusive eu. Instantes depois, serviram água. Todos aceitaram, inclusive eu. Serviram uns lanchinhos. Todos aceitaram, inclusive eu. De repente, passaram umas canetas para os participantes da reunião. Reparei que ao lado do logo da empresa, gravado na caneta, tinha uma mensagem dizendo "Para uso interno". Todos aceitaram, menos eu!
Sai dali pensando: Senhor, imagine se fosse uma bic 4 cores!
Ai....
sábado, 5 de maio de 2007
ONDE ESSE MUNDO VAI PARAR?
Bom dia amigas e amigos mandaleiros!
Caralho! Acabei de chegar de uma balada que vou te contar! Festa estranha com gente esquisita, manja?
Bicho, me senti um peixe fora d´agua. Cheguei no lugar e estava repleto daquelas figuras estereotipadas trajando calça jeans, que de tão grudadas separam as bolas do saco, All Star, camisetas baby-looks, franja lambida na cara, mochilinha do pateta nas costas e pirulito na boca.
Viado sou eu, pois não deve existir nenhum adjetivo no dicionário aurélio para definir tamanha viadagem.
Ah, detalhe! Se você fala que eles são viados, eles ficam "passados no alho" pois agora se entitulam de "EMOS". Para aqueles que não sabem, "EMO" deriva da palavra emotion, ou seja, aquele pessoal que valoriza o abraço e que curte o mundo mais colorido mas na minha opinião deriva de EMOSEXUAL.
O foda é que você chega na balada, te olham como você fosse um alienígena. Mas tudo bem vai, vamos respeitar a diversidade dos seres humanos. Mas eles podiam respeitar também a nossa diversidade e ao menos nos poupar de suas cantadas baratas. Cacete! Nenhuma mulher olhou pra mim na balada mas uns 3 ou 4 "emos" ficaram todos sorridentes quando passei. É de cagar mole!
Na boa, acho que devemos fazer uma associação dos homens que ainda restam no mundo pois não nos resta muita alternativa. Ou nos unimos para mostrar ao mundo que é normal ser homem ou estamos fudidos pois logo mais se tornar um "emo" não será mais opção de cada indivíduo, será obrigatoriedade!
Caralho! Acabei de chegar de uma balada que vou te contar! Festa estranha com gente esquisita, manja?
Bicho, me senti um peixe fora d´agua. Cheguei no lugar e estava repleto daquelas figuras estereotipadas trajando calça jeans, que de tão grudadas separam as bolas do saco, All Star, camisetas baby-looks, franja lambida na cara, mochilinha do pateta nas costas e pirulito na boca.
Viado sou eu, pois não deve existir nenhum adjetivo no dicionário aurélio para definir tamanha viadagem.
Ah, detalhe! Se você fala que eles são viados, eles ficam "passados no alho" pois agora se entitulam de "EMOS". Para aqueles que não sabem, "EMO" deriva da palavra emotion, ou seja, aquele pessoal que valoriza o abraço e que curte o mundo mais colorido mas na minha opinião deriva de EMOSEXUAL.
O foda é que você chega na balada, te olham como você fosse um alienígena. Mas tudo bem vai, vamos respeitar a diversidade dos seres humanos. Mas eles podiam respeitar também a nossa diversidade e ao menos nos poupar de suas cantadas baratas. Cacete! Nenhuma mulher olhou pra mim na balada mas uns 3 ou 4 "emos" ficaram todos sorridentes quando passei. É de cagar mole!
Na boa, acho que devemos fazer uma associação dos homens que ainda restam no mundo pois não nos resta muita alternativa. Ou nos unimos para mostrar ao mundo que é normal ser homem ou estamos fudidos pois logo mais se tornar um "emo" não será mais opção de cada indivíduo, será obrigatoriedade!
SIMPLESMENTE, DEPRIMENTE!
Bom dia amigas e amigos mandaleiros!
Gente, os parágrafos abaixo tem por objetivo, única e exclusivamente, manifestar minha total indignação com algo que venho vivenviando.
Como deve acontecer com a maioria de vocês, a minha caixa de e-mails também fica lotada de mensagens do tipo: ofertas de emprego do Adriano Arruda, desconto em motéis, promoções das mais diversas possíveis, correntes do bem, enfim é até natural fazermos parte desse tipo de mailling afinal todos nós buscamos melhores posições no mercado de trabalho, gostamos de ir a motéis, como bons consumistas compramos produtos em oferta e desejamos bem as pessoas queridas.
Mas o que vem acontecendo é que de uns tempos pra cá venho recebendo com uma certa frequência e-mails me oferecendo Viagra com preço promocional e, como se não bastara, e-mails que dizem "Aumente o tamanho do seu pinto em até 7 cm"
Puta merda! É deprimente para um homem fazer parte desse tipo de mailling. Como fui parar num mailling desses? Será que tenho cara de homem brocha e de pau pequeno?
Era o que me faltava...
Gente, os parágrafos abaixo tem por objetivo, única e exclusivamente, manifestar minha total indignação com algo que venho vivenviando.
Como deve acontecer com a maioria de vocês, a minha caixa de e-mails também fica lotada de mensagens do tipo: ofertas de emprego do Adriano Arruda, desconto em motéis, promoções das mais diversas possíveis, correntes do bem, enfim é até natural fazermos parte desse tipo de mailling afinal todos nós buscamos melhores posições no mercado de trabalho, gostamos de ir a motéis, como bons consumistas compramos produtos em oferta e desejamos bem as pessoas queridas.
Mas o que vem acontecendo é que de uns tempos pra cá venho recebendo com uma certa frequência e-mails me oferecendo Viagra com preço promocional e, como se não bastara, e-mails que dizem "Aumente o tamanho do seu pinto em até 7 cm"
Puta merda! É deprimente para um homem fazer parte desse tipo de mailling. Como fui parar num mailling desses? Será que tenho cara de homem brocha e de pau pequeno?
Era o que me faltava...
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